I'll follow the sun till the end of time....

Моего бывшего лучшего детского друга Димку С. в школе путали с девочкой. За хрупкость телосложения и очень кучерявые длинные волосы. Мы оба страшно обижались. Почему оба -- не знаю, но как-то это было унизительно.
А вот сегодня меня в очередной раз приняли за недоросля и не продали мне сигарет. Спасительный паспорт остался на работе( нет, у нас их там не забирают), а нет паспорта "нет и компотика".
А с кем путают вас? Может я зря комплексую и кого-то принимают за, ну не знаю, Лукашенко чтоли?..

Отобедав в первой половине дня беларуским национальным блюдом я пошла посмотреть и послушать беларускую национальную литературу из Германии, т.е к нам приехал,  к нам приехал Альгерд Бахаревич. Он классный.
 Стою я на лесенке, слегка опоздавши и понимаю, что мой, совершенно беларуский организм не может в одном, так сказать, флаконе удержать нац. пищу и литературу. Стою я, зеленею и в тот самый момент, когда все, еда подошла к моему завершению и готова покинуть борт, меня посетили мысль. 
"Вот блевану я сейчас, но как мне дать понять собравшимся, что это не показатель моего отношения к Бахаревичу, и даже не к бел.лит,а просто так вышло..."
Я так и не внесла минутку трэша в литературный вечер. Я сочла за благо удалиться и избавить беларускую литературу от беларуской национальной пищи. 

Мне повезло. Я не очень сентиментальна в отношении домов и прочих мест жительства. Даже свое рабочее место я обычно не снабжаю ритуальными фотками, фигурками и кроме заставки на рабочем столе обычно ничего не меняю. Хотя, если уж быть совершенно честной, то понятия "на работе"  и "дома" у меня уже давно поменялись местами.
Есть два помещения, в которых  я как бы имею права обитать. Там я ем, сплю, храню свои вещи. Но в обоих этих местах мое прибывание зависит от чьей-то воли. Доброй или злой - -смотря по обстоятельствам.
С наступлением холодного времени суток мне все чаще вспоминается койко-место в городе Б. Я не очень сентиментальная в отношениии домов и прочих мест жительства. Мне повезло. Иначе я бы уже давно.. ну не знаю, начала бы оставаться ночевать на работе что ли.

 ..мир славянских языков. Мой мозг уже воспринял и полюбил польские wycieraczki, suszarki и прочие  ciasteczki. Теперь я люблю словенские балаболки. Отныне поисковик называю только Iskalnik. За логику в языке! Ура товарищи!!

Все действительно возвращается на круги. Правда, какие уж они, свои или чужие, этого я вам не скажу. Как, впрочем, не скажу, откуда у меня такое пошлое для этого времени года безразличие. Мне бы начинать жизнь с нуля, заводить новые знакомства и романы... Увешенная соплями, как новогодняя елка гирляндами, я сижу в той самой квартире, где провела последние лет пятнадцать, перелистываю те самые книжки( "те самые" должно тут очень многозначительно прозвучать), и перекраиваю старую одежду на новый лад. И все это время совсем не глубоко и даже не внутри притопывает почти решение, но пока больше все-таки желание, не поддаваться больше на провокации прошлого и побросать всю эту дребедень... О чем это я. Наверное, о том, что приходит время, когда выбирать уже не нужно. И вскакивать в последний вагон уже не наша задача. Того и гляди, оставишь на платформе кого-то лишнего...И снова все вернется на круги своя, и не нужно будет никого ждать или провожать. Разумеется, до следующего раза.

Если бы не внезапные пригласительные от радио ВА, я бы никогда и не подумала идти на The Prodigy. Но лёс склаўся так..Интереснее чем концерт были зрители. Зуб даю, что 90% пипла пришли только потому, что Продиги. И как бы все...Если говрить обо мне, то я о  Prodigy не знаю ничего. Помню, что в моем детстве тех, кто их слушает называли рейверами, а я была из суровых металюг. И все равно придя на концерт покалбасилась. хотя бы потому, что не понимаю, как можно, отдав не такую уж и маленькую по меркам нашего гос-ва сумму, тупо стоять притопывая. Беларуский народ странен и непонятен, поэтому пошли все к черту. По крайней мере, могу, как наверное и большая часть минска, смело отвечать на самый популярный вопрос сезона "А ты была на Prodigy" утвердительно.

Долго топталась вокруг ЖЖ. Есть в этом блоге две прелисти: можно писать так, чтобы было интерсено и так, как хочется. 
Сейчас пишу так, как хочется.
А хочется мне устроить истерику и кого-нибудь ударить. Ну разве не естественное жаление для беларуского журналиста? 

...музыкальным критиком. "Культпросвет" - именно этот альбом "Ляписов" материализовался в мое глубокое возмущение. Я понимаю, что уже давно повелось что-то вроде "Любишь Родину - любишь Ляписов". Но это...Это деградация. Конечно, можно сказать, что "Ляписы" никогда и не тянулись к вершинам, а были вполне себе бытовыми. Мол, хочешь мозга - слушай Рахманинова. Но "Культпросвет" - это плохо, плохо даже если это такой мудрый стеб над капиталистическим мировоззрением. Я понимаю, что альбом вроде шутки-агитки, но даже такие вещи не надо делать такими примитивными. 
прошу вас, скажите, что я просто не поняла великого замысла и ни черта не смыслю в музыке, а Ляпис по-прежнему велик и прекрасен своей простотой и искренностью. нет? 

Не любить корпоративы в наше время это, по меньшей мере, пошло. И как бы все проходит хорошо, но откуда такое чувство, что я побывала на вечеринке диабетиков?
Говорить про "русскую" широту души наивно, хотя бы потому, что мы в РБ, но все же... Откуда такой диетический подход к жизни? почему люди сознательно настраиваются на софт волну, даже если это и не нужно: сегодня смотрела на двадцать рыл, которые, как бы это сказать, вроде все и нормальные, но как бы на половину. Причем не то, чтобы на половину хорошие или плохие, а все на половину...Они одеваются, едят, пьют, говорят, смеются как бы не до конца, оставляя спасительный минимум для отступления, для того, чтобы было "наверняка". У них такие отношения и даже любовь, чтобы точно, чтобы лучше так, чем никак. Во всем они соглашаются на малое, чтобы только не потерять большее. но зачем это малое, если единственное, что вам и надо  - это то, может и недостижимое, но большое... Зачем быть постоянно кем-то другим чтобы просто быть, если нельзя быть собою? Уж простите за сумбурность изложения.

Ду юрселф. Вместе с кофе, бутербродами и отношениями мы сами делаем себе карму. Вам никогда не приходило в голову, что гороскопы, например, maces  your day? Читая тот или иной вердикт, который, вроде бы, вынесли нам звезды, мы соответствующе воспринимаем все происходящее. Сказали плакать - мы ждем повода для слез, а написано веселиться - мы ржем по любому поводу. 
Я Близнец, всю свою жизнь я считала себя Близнецом и, скажу больше, была им. Для меня это что-то очевидное, как то, что я Маша, у меня две руки и я не люблю картошку. Нет, даже более очевидное, чем картошка. Но в то же время у меня есть колега, которая когда-то встретила давольно известного астролога,который сказал ей, что она не рак, а близнец. И все сошлось. Теперь каждый звездочет утверждает ей тоже. Она вылезла из ракового корпуса и раздвоилась и так ей комфортно. При этом астролог сказал, что это нормальон: мы ничего не знаем о знаках зодиака, нам известны лишь упрощенные рамки, и день рождения  - вовсе не залог того, что ты - это ты,а не что-то еще. 
Поэтому мне думается,  не обманываем ли мы сами себя. Такие ли мы на самом деле, или наши звездные расчеты не верны, и я, например, Лев, а не Близнец. Читая гороскоп о ком-то не переживаем ли мы чжую жизнь, оставляя свою кому-то еще? Такому же неправильному знаку? Как узнать правильный ли график мы выбрали и вообще стоит ли это того. И вот еще что: а что, если мы читаем не только неправильные гороскопы? Может наши имена звучат по-дургому и способности наши совершенно не походят на то, чем мы занимаемся?
Может все косяки в нашей жизни только из-за неправильного звездочтения? 

Я не то, чтобы против семьи. Но, наверное, не всем дано.
Я не знаю, как бывает у других, но у меня было хорошее детство. Я помню, что всегда было лето, и были папа и мама. И все было как-то правильно что ли.  Иногда мне кажется, что родители мстят своим детям, толи за то, что те вырастают, толи за какую-то ментальную дыру. В эту дыру затягивает и лето, и слова "папа" и "мама". Остается какое-то смутное ощущение  того, что, наверное, есть какая-то и моя вина в том, что лето закончено и идет дождь. Остается только хватать ртом капли, выпускать на свободу желтых бабочек, не повторят чужих ошибок и танцевать в луже.  
Я не то, чтобы против семьи. Но, наверное, не всем дано.

знаете, ребята, все на самом деле как-то не очень хорошо. плохо все, на самом деле.

upd. ладно, не все так плохо. дали денег. 

Есть то, что я никогда не смогу понять. Напрмер, почему нужно до последнего прятать голову в песок и быть последним павлином? Или почему нельзя взять себя в руки и сделать вид, что ничего не услышала? Ну, или на худой конец, как они делают чипсы со вкусом грибов более натуральным, чем у самих грибов? Ну, вы поняли, коненчо, что главное - это про грибы...  

Мне как-то наскучило писать о сложности бытия в условиях постоянного финансового кризиса, личностного кризиса, отношенческого кризиса и любого другого кризиса... Покуда из-под моей змеиной челки цвета кофе-с-молоком-с-чем-то-желтым-еще не выветрились все соображения, напишу-ка я ради забавы не о себе. Я понимаю, что уже как-то пугает, но между тем...Дикий восторг всю жизнь во мне вызывали люди, которые умнее меня. К сожалению, с каждым годом восторг я испытываю все реже. Толи мало осталось тех, кто умнее меня, толи я со всеми уже знакома. Кроме этого меня бесит, выводит из себя и заставляет сдерживаться от внезапного душительного порыва такое качество человеческое, как "хорошесть". Знаете, все такие сопли с сахаром, ну, собачки там бездомные, детки в колясочках, бабушку через дорогу, "нет, я не курю", "посмотрите, какой красивый вечер"... Но главным апогеем зла для меня всегда будет неспособность добиться своего у начальства. К чему все это?
А к тому, что я в смятении: ведь бывает же такое, когда приходишь на работу, а у твоего начальства твои кеды. те самые, любовно взлелеянные на полке Адидаса, померенные и даже почти купленные, а ты приходишь и все... Меня приводит в священый экстаз возможность видеть, как человек меняется за секунду, когда вот она вода для рыбы, микрофон для радио и экран для кино. Этот восторг граничит с восхищением - не себя любить, а до такой степени боготворить свое увлечение, что и себя делать богоподобным только потому, что разбираешься в нем. Человек садиться на своего белого и вовсе не сказачного коня и все... ни рост, ни внешность, ни "поддатливый характер" не имеют значения. Вроде бы говорить о простых и всем известных вещах, но так, чтобы за четыре года университета я не пропустила ни одной пары...и о чем?! всего лишь о кино. Или о КИНО?
К чему все эти долгие слова? К тому, что я тоже хочу придумать себе манию, и влюбиться в нее так, чтобы не помнить ни себя, ни других. В общем, я завидую вам, человек с кодовой кличкой "программный".

Жизнь прекрасна и удивительна: по городу ходят люди-насекомые с длинными усиками и жесткими крылышками. И звенят, жужжат и стрекочут. А вся наша страна - придумана роботами, чтобы испытывать генномодифицированную власть. Но разве в этом дело?
Местом моей мечты стал Кобрин. о! Этот город с молочными реками, карамельными раками и голыми сраками... Там живут самые креативные люди: это они придумали колбасу с шоколадом, это они сделали колбаски из страусиных яиц. О Бог! Спасибо тебе за то, что в нашей жизни еще есть место трешу и колбасе из страусиных яиц!

як жаж табе смачненька і весела! З мясной упэўненасцю нож у спіну, камень у агарод, сліну ў твар. Ой, якое ж гэта ха-ха-ха: пасмамі здзіраць з мяне скуру і паліваючы зямельку кропелькамі бруснічнай чырвані кідаць мяне сабакам. З трактарнай упэўненасцю катуешь мяне, прымушаючы ўголас спяваць "кто знал. что моя любовь сильнее всех". Выцягаешь мае костачкі - беленькія ад сонца і хлоркі. З людажэрскай зацятасцю выцягнешь апошнюю, разабьеш і з'ешь... Парэшткі  - на фотаздымкі і ў бестыарый тых, каго ўжо зжэр, атруціў, выкінуў. На іканастас мёртвых цельцаў дадаш яшчэ адно. Ай, як жаж гэта весела, ой, як жаж табе смачненька!

По мне, так это очередной маразм. Но кто знает, может такой продукт найдет своих почетателей и в нашей стране?
 ( Там такое!.. )

Сейчас почти шесть. Сегодня я проспала начало первого рабочего дня. Сегодня я потеряла сознания в автобусе, пока ехала с работы (первый день которой, я кстати, проспала, если кто забыл). Уже можно считать этот день неудачным или до вечера все-таки подождать;)?

Почти прошедшая неделя выпила из меня все соки, сполоснула стаканчик и смачно рыгнула. Но я Христос в мире соковыжемаемых людей со вкусом апельсина, а завтра воскресенье. Поэтому жилы мои вновь полны крови, уста яда, голова мозга, и лишь желудок подводит своей бездонной пустотой. 
Говоря проще -  я заебалсо  устала. Но уже готова ответить миру плевком паранормальной активности. Ведь время как фильтр - мухи от котлет, зерна от плевел, пестики от тычинок...:) Весна принесла не только обострение, но и черту. Ту самую, которую надо подводить.
С хрустом и до неприличия хамским подтекстом разорвались мои отношения с компанией Netradio.by. Тут у нас все было в складчину - с меня хруст, с них - хамство. Обобщив опыт прожитых работ, вывод сделан: программный директор - это диагноз.
Рецидив  рефлексии, сравнимый по силе с водородной бомбой, к удивлению, не привел к уничтожению вселенной. Вывод есть и тут: отношения можно считать длительными, если ты устал от них. Я не устала.
Гипер-вывод: пришло время сказать кому-то идите на х.. прощайте, а кому-то goodbye(что в данном случае обозначает "никто никуда не идет"))))

 

мне бы уйти...